Les mecs posent tous ces questions quand ils partagent ta salle de bain

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This is a woman's woman's world

Pour les mecs, les meufs sont des êtres intrigants, mystérieux et parfois difficiles à comprendre (pourquoi tant de chaussures ? pourquoi tu boudes ? pourquoi tu piques mon sweat ?). Et s'il y a un bien un domaine dans lequel ils sont souvent largués, c'est celui de la beauté. Crème de jour, crème de nuit, fond de teint, anti-cernes, ventouse anti-cellulite ou brosse visage rotative (non, ils ne connaissent pas ces mots)... notre territoire qu'est la salle de bain est pour eux un territoire obscur, presque ennemi, dans lequel ils tâtonnent et qu'ils essaient tant bien que mal d'apprivoiser. D'ailleurs, lorsqu'ils partagent la salle de bain d'une nana, ils ont généralement tout un tas de questions ̶i̶n̶c̶o̶n̶g̶r̶u̶e̶s̶ qui leur viennent à l'esprit et de requêtes qu'on aurait préféré ne jamais entendre. Petit florilège de choses que les mecs t'ont probablement déjà demandées devant le lavabo.

- Je peux te prendre de la crème ?

Parce que t'es une bonne personne et que tu SAIS ce que c'est d'avoir la peau sèche, inconfortable, t'as envie de lui dire oui. Et puis surtout, c'est sûrement pour lui un événement incroyable de pouvoir mettre de la crème - il y a peu de chances qu'il en ait chez lui. Alors tu acceptes, mais tu prends bien soin de lui filer la crème la moins chère (manquerait plus qu'il se tartine d'Estée Lauder !)

- Pourquoi il ne fallait pas que j'utilise ce produit ?

Plusieurs réponses s'offrent à toi. Soit "parce qu'il ne m'en restait plus beaucoup et je suis deg que tu l'aies fini à ma place", soit "parce que ça ne t'est pas utile, à toi !" soit "parce qu'il ne servait pas du tout à ça". Exemple, le masque cheveux au lieu du shampoing, la crème de corps sur le visage ou la crème minceur sur ses coudes tout secs.

- Ça sert à quoi ce truc ?

Cette question intervient souvent (en parlant du beautyblender ou de tout appareil un peu technologique comme ta brosse visage à l'allure de sextoy ou ton jade roller), mais c'est lorsque ses yeux se mettent à briller que ça devient dangereux. Parce que s'il regarde avec intérêt ton gommage au sucre hyper gourmand, ton eau de rose rafraîchissante ou ton sérum avec des perles de nacres, tu peux être certaine qu'il va t'en piquer et en utiliser une quantité indécente.

- A quoi te servent toutes ces serviettes ?

Le concept d'avoir une serviette pour le corps, une pour les cheveux voire une pour les pieds lui est totalement étranger et d'ailleurs, tant mieux : il coûte moins cher en lessive. Par contre, n'avoir qu'une seule serviette de bain ne l'empêchera pas de la laisser traîner par terre et de te foutre le bazar dans la salle de bain, t'avais déjà remarqué ?

- Ah bon, je ne peux pas me laver le visage avec le gel douche ?

Au début, tu protestais que c'était mauvais pour sa peau que de la nettoyer avec un gel douche bon marché mais après réflexion (et surtout parce qu'il n'a rien retenu), ça te va très bien comme ça. Manquerait plus qu'il tombe follement amoureux de ton nettoyant visage qui coûte la peau du cul.

- Mascara et eyeliner, ce n'est pas la même chose ?

Ce n'est pourtant pas comme si tu lui demandais de faire la différence entre un pinceau à fond de teint et un pinceau à highlighter mais rien n'y fait, il bug toujours sur mascara et eyeliner, comme s'il pouvait y avoir une ressemblance entre les deux. Bon, cela dit, y'a aussi des chances qu'on confonde penalty et coup franc. Ça va, ça va.

- T'aurais pas quelque chose pour mon bouton ?

Habituellement, il serait plutôt du genre à le percer ou l'ignorer mais puisqu'il est là, il demande, on ne sait jamais - quand il voit la quantité de produits de beauté que tu as dans ta salle de bain, il y a de bonnes chances que tu puisses l'aider. Parce qu'on ne va pas se mentir, ça l'amuserait beaucoup d'utiliser un truc fancy sur son chtar (et ça lui permettrait de dire que tes produits ne servent vraiment à rien si son bouton ne disparaît pas le lendemain). Et ça, c'est jouissif.

- T'as un rasoir pour moi ?

Alors oui, j'ai un rasoir, mais non, tu ne peux pas utiliser le mien. Pour peu qu'il entame de raser l'intégralité de sa barbe (même si elle est petite) ou qu'il tente de débroussailler là où tu penses, il va ruiner tes lames et y laisser une bonne couche de peaux mortes (imagine juste un peu). Et tu pourrais lui filer un rasoir neuf... mais tu sais très bien où vont finir tous ses poils. Par-terre, dans le lavabo, dans le bac à douche, bref partout. "Non, désolée, pas de rasoir ici !"

BONUS- Pourquoi ça ne serait pas aux filles de relever la lunette ?

C'est désormais sa réplique préférée lorsque tu lui demandes de baisser la lunette des toilettes après son passage, parce que c'est franchement dégueulasse de devoir y mettre les doigts. Voilà la tienne, pour la prochaine fois : "parce que la moitié tu temps, tu l'utilises aussi baissée, si tu vois ce que je veux dire". Allez bim, merci au revoir.

Et toi, c'est quoi les questions les plus farfelues qu'un mec t'ait posées dans la salle de bain ?

Source : Shoko - Crédit : Fox